Draft: Black Letter for Someone

 Halo, tulisan ini atau lebih tepatnya surat ini aku tulis buat seseorang. Surat ini udah aku buat dari bulan Mei 2021, tepatnya setelah Hari Raya Idul Fitri, setelah terima DM dari dia yang enggak pernah mau aku buka. Ya, dibuka orang lain sih, kkk. Jadi, "kamu" disini itu "kamu" yang aku tuju. :)

Sebelumnya aku kasih nama file ini "surat benci wkwk". Iya, pake "wkwk" karena sebenernya bukan surat benci, gak ada siapapun yang aku benci disini. Tenang aja. Dan sekarang aku kasih judul Black Letter terinspirasi dari ospek jurusan aku tahun kemarin yang nyatain unek-unek pake nama Surat Hitam :)

Surat ini tadinya ingin aku kirim sambil aku kasih kado boneka Pil, sesuai bias kamu. Tapi, kelamaan aku mikir itu terlalu niat. Aku urungin niat aku, tapi karena hari ini aku baru liat ada satu DM Request yang masuk lagi ke hidden request, jadi aku sampaikan surat ini meski lewat blog. Btw, aku emang enggak buka DM itu, tapi aku tau itu kamu karena yang akunnya di-hide, di-limit, dan sering kirim DM cuma kamu. Dua temen kamu yang lain aku limit juga, tapi enggak pernah DM. Jadi, ya... Udah gak salah lagi. Aku pun gak tau DM yang kamu kirim isinya apa. Aku udah takut (lagi) dan gak mau nambah-nambah rasa cemas aku (lagi). Oh iya, tenang juga, blog aku gak ada yang baca kok. Link blog aku cuma ada di carrd yang dipasang di Instagram konten dan Twitter aku.

OKE, jadi ini surat yang aku "revisi" hari ini. Kalo kamu baca, tolong jangan diceritain lagi ke temen-temen kamu. Aku udah gak mau dipandang jelek lagi sama temen-temen karena omongan kamu.

"

Maaf ya tiba-tiba kirim surat-suratan gini, alay ya? Maaf, aku gini karena takut buka DM & liat profil kamu. Sebelumnya maaf kalo isi surat ini kesannya cringe, atau gimana. Maaf juga typing-nya agak “alay”^^ (Ok apasi, gak peduli haha).

Sebelumnya juga, aku harap kamu baca surat ini enggak lagi dalam keadaan marah, enggak lagi sibuk, hatinya lagi damai, enggak nethink duluan, enggak mikirin yang jelek tentang aku. Kalo lagi kayak itu, tolong banget jangan dulu dibaca ya. Aku ingin kamu baca meski harus 1-2 tahun lagi. Aku takut kamu marah, karena surat ini isinya tentang curahan hati aku ke kamu sehabis kamu DM di tahun 2020, kamu boleh skip ke paragraf terakhir. Tapi tetep baca isinya kalo keadaan hati kamu udah tenang, ya?

..., aku tau kamu DM aku dari sebelum Idulfitri, tapi maaf nggak aku bales. Alesannya, kayak yang aku bilang dulu, aku takut. Kamu mungkin mikirnya masih sambil bercanda, "apa sih, biasa aja kali wkwk", "Takut apa sih? Emangnya aku gigit". Atau ya.. Kayak semua perasaan yg aku rasain itu, buat kamu biasa aja. Persis kayak yang kamu bilang, setiap orang punya persepsi yang beda, kan? Btw, makasih atas usaha kamu yang udah sering ngehubungin aku lagi ya.

Mungkin disini aku kayak yang kepedean, sok tahu, dll. Kamu boleh ngedumel dalam hati. Kalo kamu marah, sobek atau bakar surat ini (kalo udah baca sampe beres), juga sama kado yang bakal aku kirim nanti (aku masih belom tau, karena aku mau kumpulin dulu). Keluarin emosi kamu dengan cara itu, syukur sih kamu gak marah. Karena kamu kan bilang sekarang udah beda? Aku harap kamu udah bisa ngendaliin emosi dengan lebih baik.

Hmm okay. Satu, aku gak tau ya, kamu ngehubungi aku karena kepikiran apakah aku udah maafin atau malah niat kamu mau nyampein unek-unek (lagi), apalagi udah ngajak “berbenah”. Kalo iya, pertama aku mau kamu tau. Aku udah tulus maafin kamu, aku udah berusaha maafin, tapi aku belom bisa lupa, aku lagi coba lupain lagi kata-kata yang terakhir kamu ketik di DM *maksudnya ikhlas, tapi berbulan-bulan setelah Mei 2021 aku udah ikhlasin kok*. Kedua, kalo iya mau sampein unek-unek, aku rasa cukup. Karena disampein pun, itu gak ada pengaruh sama ingatan aku tentang kesalahan kamu. Dua, aku masih belom mau kontakan lagi sama kamu, buat liat username kamu aja aku degdegan, takut & keringet dingin lagi. Masalah gak mau kontakan ini, mungkin sama kayak yang sahabat kamu pernah rasain waktu kalian lagi ada masalah. Bedanya Dia gak sampe takut, tapi gak siap aja ketemu dan chatting kamu. Aku emang sih sempet jbjb kamu di Twitter, itu karena aku udah mulai ikhlas dan biasa aja. Tapi gara-gara kamu chat lagi itu, aku malah BUB IG kamu, aku ketrigger lagi kalo liat nama kamu di kolom komen. Dan sekarang aku mute & hide dari story karena kamu masih mau follow aku. Aku juga mute orang-orang yang pernah atau sering ada kamunya. Jujur aku setakut itu. Maaf.

Kayak yang aku bilang waktu kamu niat tanya tentang kuliah, aku gak mau bahas lagi soal masalah itu sebenernya. Aku gak mau bahas karena aku kurang nyaman sama respon kamu. Tapi, karena kamu DM lagi kemarin, aku minta tolong orang lain yang buka & bacainnya. Surat ini sebagai bentuk balesan aja, sekalian ingin ngeluarin isi hati aku yang ngeganjel sehabis kamu chat di tahun 2020 (Kamu sendiri kan waktu itu “bilang aja kalo masih ada yang ganjel”, jadi okay..). *oh iya, selamat idul fitri juga, tp hari revisi ini dua minggu lagi mau lebaran*

Kamu bilang, “sama-sama berbenah”, ya? Sekali lagi, kamu boleh skip ini kalo hati kamu gak bisa terima. Tapi kalo kamu siap nerima, ya aku bersyukur apalagi kalo emang kamu mau “sama-sama berbenah”. *mungkin sekarang kamu udah*

Jujur aku agak kaget sama respon kamu setiap aku kasih hal yang ganjel dalam diri aku waktu itu, padahal kamu yang pengen aku sampein apa aja. Aku udah khawatir kamu bakal tersinggung, tapi kamu yakinin aku dengan bilang kamu udah berubah. Ternyata waktu udah disampein, masih sama. Di setiap kata maaf, kamu selalu ada tambahan "tapi". Aku gak enak dibales kayak gitu, tapi aku juga berusaha pahami kamu kayak gitu karena mungkin kamu lagi dalem proses berubah bukan “udah berubah”. Dan setiap direspon kamu kayak gitu, aku gak bela diri, karena kalo aku bela diri, itu semua gak ada habisnya. Aku posisi waktu itu udah beneran lupa, tapi kamu ngedesak aku terus. Sakit tau, luka yang udah ditutupin malah dipaksa buat dibuka dan gak dibantu tutupin lagi, hehe. 

Kamu bilang waktu itu mau meluruskan, aku kira kamu mau konfirmasi/validasi beberapa hal yang aku rasain (alias mau ngaku salah). Ternyata disana lebih terkesan ngebalikin ke aku & kamu gak merasa ada salah sama sekali, terus aja nunjuk aku yang salah. Aku paham betul, manusia itu bisa gak inget sama kesalahannya apalagi kalo enggak disengaja. Aku juga paham kalo self defense itu sikap bawaan manusia. Inti respon yang aku inget:

"Emang aku gitu ya?"

"Duh, lupa, Win. Gak inget banget wkwk."

"Itu mah kamunya aja, aku mah enggak ngerasa"

Ada juga kamu sampe adu nasib, padahal gak ada hubungannya sama masalah kita berdua. Dan padahal gak perlu diulang lagi juga aku inget kok. Waktu kamu sendirian, kamu sering nangis di ansambel, kamu pernah ceritain masalah itu ke aku. Meski kasarnya kamu udah bukan temen aku lagi, aku itu pendengar buat siapapun sejak dulu. Aku selalu inget cerita temen-temen yang pernah disampein ke aku.

Maaf aku baru nulis soal ini, tapi aku perlu sampein apalagi kamu mau “sama-sama berbenah”, iya kan? Jujur aku sakit hati (lagi + banget) karena hal itu, sama pas kamu jujur kalo kamu jauhin aku balik biar aku rasain apa yang kamu rasain. Aku nulis ini jujur banget. Jadi aku harap kamu terima, hargai aku yang udah jujur & mungkin ini bisa jadi bahan "berbenah" kamu juga. Aku gak tau harus ketik pake bahasa yang kayak gimana biar kamu bisa terima, aku berusaha memposisikan aku sebagai penerima. Jadi, aku berusaha yang terbaik.

..., aku banyak pertanyaan tapi cukup kamu jawab ke diri sendiri.

Apa kamu tulus dari hati minta maafnya? Bukan karena kamu dapet mimpi? Apa sebenernya kamu siap minta maaf? Kamu inget kesalahan kamu sendiri, enggak? Kamu kenapa responnya harus dibalikin ke aku? Kamu gak mau salah? Kok bisa minta maaf sedangkan kamu gak inget kesalahan sendiri? “Sama-sama” berbenah, apa artinya kamu ngerasa aku salah banget?

Kamu pribadi ngerasa gak sih kalo diri kamu itu dendaman?

Karena aku ngerasa iya. Aku ngerasa apa yang udah terjadi itu semua gak adil.

Udah 1:2, abis itu kamu cerita ke beberapa orang, sampe pengaruhi persepsi mereka. Aku inget di DM kamu respon soal ini:

"Aku ga inget pernah bilang gitu", "Bukannya sama aja kayak kamu ya Win? Kamu juga bilang kita jorok ke orang lain, orang lain jadi mikir kalo kita juga gak tau diri.", "Oh itu mah **-nya aja". Kalo aku jahat, aku ingin banget respon gini: "Apa yang aku ceritain ke orang berdasarkan fakta, sedangkan kamu ke orang lain itu fitnah sampe kamu sendiri gak inget. Aku juga gak mempengaruhi persepsi orang lain ke kalian, malah temen-temen deket aku yang pernah kamu jahatin jadi deket kan ke kamu sampe hari ini? Waktu itu ----- masih mau kan nerima kalian nginep di kosannya? ----- juga masih baik banget kan? Padahal dulu kamu pernah sengaja ngelewat nama dia di kantin pas pada ngumpul *aku juga pernah gak sengaja liat story dia, kamu sekarang dianggap sahabat bgt loh sama dia, keren*. ----- apalagi? Padahal dia tau kalo kamu pernah jadi anggota grup ghibah khusus aku dan mereka berdua. Aku gak ada minta mereka jauhin atau bedain kamu, aku minta mereka gak ikutan jahat dan dasarnya pun mereka emang orang yang baik."

Tapi dengan jawaban itu, aku enggak jadi membenarkan apa yang aku lakuin. Sama sekali enggak membenarkan kelakuan aku. Aku sadar meski berdasar fakta, itu udah salah banget. Aku introspeksi selama kalian jauhin aku dan aku mengakui itu sebagai kesalahan aku, tanpa kamu perjelas.

Terus, aku emang gak begitu respon tentang itu karena kamu sendiri lupa. Coba, kamu kan sakit hati sama aku, tapi akunya tenang aja, malah aku sampe lupa apa yang udah aku lakuin ke kamu? Apa kamu mau paksa aku biar inget? Gimana kalo ternyata respon itu aku balikin lagi ke kamu, “Kamu juga bukannya….?”, apa kamu gak merasa lagi dipojokin? Aku juga kalo di posisi itu MUNGKIN ragu mau minta maaf, karena aku gak inget aku salah, “Yaudah, maaf ya ..., kalo aku pernah kayak gitu”. Mending aku gak perlu minta maaf. Karena aku gak sadar, gak inget sama kesalahan aku sendiri, dan emangnya apa yang mau aku introspeksi kalo posisinya kayak gitu? Minta maaf itu kan karena ada perilaku yang harus kita sadari biar gak diulangi lagi? *beda sih kalo maaf karena mau ngalah*

Kamu sekarang bisa aja dalem hati: “Kenapa gak bilang dari waktu itu? Kenapa gak ngomong aja?”, iya karena aku udah mengira-ngira respon kamu bakal kayak gimana. Respon kamu setiap aku ngasih unek-unek itu udah nunjukin gimana kamu ngadepin aku, kok. Kalo gak ngebalikin, pasti maaf yang pake tapi/kalo, kalo nggak, ya adu nasib. Oh iya, kamu gak perlu loh adu nasib, karena aku gak ada pikiran "Oh dia lebih menderita daripada aku". Enggak bikin aku jadi bersimpati, kasian, memaklumi, dan ngalah. Atau malah secara gak sadar kamu adu nasib sebagai bentuk pembelaan kamu kalo apa yang kamu lakuin itu benar? Kamu jadiin itu pembenaran atas apa yang kamu lakuin? Atau kamu bales dendam dan lampiasin ke aku atas emosi yang kamu rasain di masa lalu?

Aku gak balik adu nasib waktu itu, karena kalo gitu malah jadi ajang kompetisi siapa yang paling menderita & aku gak bisa, aku gak mau. Aku pernah bilang ke kamu jaman sekolah, "Ada orang yang lebih menderita daripada kamu", itu kalimat yang salah banget aku sampein, aku belom paham waktu itu. Padahal, setiap manusia itu punya tingkat kekuatan & emosi yang beda, berat buat aku belom tentu berat buat kamu begitu sebaliknya. Contoh simpel aja. Aku takut sama kamu, padahal kamu pikir "Ih biasa aja kali, apa yang ditakutin". Contoh lain "kalo" dibalik, aku tau kamu pernah dibully, aku tau kamu dibully depan muka kamu, tapi aku anggep itu biasa aja & aku gak peduli. Nyatanya aku bukan orang yang tega kayak gitu, karena aku punya prinsip: "Aku udah tau rasanya, aku gak mau orang lain termasuk orang yang benci ke aku ngerasain hal yang sama". Dan jelas, gak semua orang punya prinsip yang sama. Yap, contohnya kamu. Aku lupa kata-kata kamu kayak gimana, tapi ada bagian dimana kamu bilang yang intinya, "bukannya malah kalo orang udah ngerasain hal yang sama, orang itu bakal beda ya Win?". Nah, prinsip kita udah beda, bukan? Kamu gak bisa mengharapkan respon yang diinginkan, aku juga gak bisa mengharapkan respon kamu bisa sama kayak yang aku pikirin. Karena dari prinsip gini aja, kita udah beda.

Terus, alasan aku merasa gak adil. Semenjak kita jauh, aku terus introspeksi biar aku gak lakuin hal yang sama ke orang lain. Aku sampe sempet tanya ke sahabat kamu yang lain, “Kenapa asa pada beda?”, “Pernah denger yang ngomongin aku gak?”, dia cuma jawab “Kalo ngomongin ya pasti ada sih Win. Kalo yang ngejauhin, kenapa gak langsung tanya aja ke yang jauhin?”(Padahal dia salah satunya). Gimana aku mau tanya, kamu ada aku juga ngabelengan (ga tau bahasa Indonesianya haha). Kamu juga bilang aku yang tertutup, padahal kan kamunya sendiri gitu? Aku udah coba biasa, kamu ngajak ngobrol aku juga jawab kok? (Gak merasa lagi? Ya udah, itu ingatan aku aja).

Oke, akhirnya aku sadar sendiri atas kesalahan aku ke kamu/kalian, dan itu divalidasi/dibenarkan, kan sama kamu? Bagusnya waktu kamu balik-balikin itu aku jadi dapet validasi atas kesalahan aku. Kayak soal aku bilang kapok ke sahabat kamu, aku bilang kalian jorok ke ----- sama ----, aku update story yang menyinggung kalian, dsb. Artinya, kesalahan yang udah aku sadari itu bener-bener salah, hasil introspeksi aku sama kayak yang kamu pikirin dan rasain. Sedangkan kamu ternyata udah lupa semuanya, jadi ngapain aku ngunek-unek?

..., aku dulu ngerasa bersalah banget. Tapi tau kebenaran kamu yang gitu karena bales dendam, terus lupa kesalahan sendiri, aku juga kecewa. Itu enggak bikin aku jadi mikir "Oh bukan aku yang salah" sih, (tolong diterima) tapi kita sama-sama salah disini. Aku cuma bisa terima kata-kata kamu waktu itu, karena aku memposisikan aku sebagai kamu yang blak-blakan, yang gak bisa memposisikan diri sendiri sebagai orang lain, seneng mendem emosi makanya sekali keluar nyakitin bgt, dan yang "Da aku mah gini orangnya" alias inginnya dimengerti, dimaklumi sama orang lain.

Selama itu aku introspeksi, sampe ngerasa bersalah banget, benci ke diri sendiri, merasa gak pantas punya temen, tapi kamu tiba-tiba ngajak berbenah. Mungkin ini respon "kasar" yang bakal aku sampein: "Maaf, aku udh "berbenah" loh dari dulu, aku “berbenah” sendiri. Kamu kemana aja? Kesalahan sendiri aja lupa, apa yang mau dibenahin?" (Maaf banget). Aku gak bisa kasar ke kamu karena diingatan aku, kamu yang kalo dikasarin atau disinggung bisa sakit hati banget.

Dear kamu, kita sama-sama kesel kok, sama-sama nyimpen rasa sakit hati, artinya kita juga sama-sama salah. Kita selalu belajar dan berkembang dari banyaknya masalah yang masing-masing alami, enggak dari masalah kita berdua aja. Kamu sama aku ngalamin berbagai masalah yang beda. Coba, kamu tau apa sih soal aku? Kamu tau gak "dulunya" aku kayak gimana? Mungkin kamu bakal jawab, "Kan waktu itu kamu bilang, kamu suka ada masalah sama temen". Iya itu bener, aku pernah jadi orang yang ditinggal sama "squad" aku sebelum kalian. Tapi aku bilang apa lagi? Aku ngaku, aku ngerasa hal itu yang jadi latar belakang aku jadi "jahat" (ngediemin kamu kalo lagi marah dan tersinggung) dan aku gak membenarkan.

Karena pengalaman aku pernah ditinggal "squad" itu, jadi prinsip aku dulu yaitu berusaha mengerti orang lain aja daripada aku yang dimengerti. Padahal kalo kayak gitu malah bikin aku sendiri cape, dan emang iya, aku cape dari sebelum masalah sama kamu. Aku cape ikutin, khususnya sifat kamu yang sebetulnya gak bikin aku nyaman. Susah banget buat nyesuain kamu tuh, apalagi merhatiin kamu yang agak keras makanya dulu berusaha banget ngehindari ribut/masalah sama kamu. Dan itu juga yang bikin aku merasa tertekan karena dalam diri aku itu banyak hal yang ingin disampein, tapi tau kamu sifatnya gitu, jadi aku pendem sendiri aja. Aku yang dulu takut dibenci orang lain apalagi sama orang yang udah aku anggep deket. Kalo diinget lagi, kamu inget aku pernah ngasih tau di grup “squad” soal kalian jangan nyampah di kamar aku? Aku itu udah kesel banget sebenernya, tapi aku gak mau dijauhin kalian. Makanya udah lebih dari "buang sampah sembarangan", akhirnya aku cuma bisa ngomong di belakang.

Ngomongin unek-unek. Waktu masalah kamu sama sahabat kamu juga aku berpihak ke sahabat kamu. Maaf. Kalo kamu inget juga, yang waktu aku diminta sahabat kamu buat ngomong sama kamu, aku malah nyampein hal yang gak ada korelasinya antara masalah kamu sama Dia. Aku inget, aku ngingetin kamu soal ngomong kasar itu (btw aku salut sama cara minta maaf kamu yang dulu). Padahal mah itu unek-unek aku aja loh. Oh iya, aku udah pernah hampir jauh sama kalian (yang harusnya aku cuma jauh dari kamu aja). Tapi di hari yang aku diajak nge-dimsum, aku luluh & malah mau deket lagi. Jadilah aku bilang "kapok" temenan sama kalian, karena mudah banget luluh padahal udah banyak keselnya. Terus, aku juga bilang aku ngerasa gak dimengerti sama kalian, karena itu tadi. Tapi aku sadar emang aku enggak jadi diri sendiri selama temenan sama kalian, jadi mana bisa aku dimengerti. Kalian gimana mau ngerti aku, kalo aku sendiri yang nutup sifat aku demi ngejalani pertemanan sama kalian biar kejadian lama aku gak terulang. Yaa meski ujungnya tetep sama. Aku paham itu.

Balik lagi soal “berbenah”, ini bedanya ada di waktu sama proses kita ya. Terus, dibanding kata berbenah, aku lebih nyaman sama kata "belajar". Tapi aku ngerti, maksud kamu. Maaf ya, aku emang keberatan sama kata berbenah karena terkesan kamu liat aku sebagai orang yang paling kacau dan jadinya menyinggung aku lagi tentang kesalahan yang aku lakuin. Padahal kamu gak tau aku udah introspeksi diri, aku lagi berproses menjadi lebih baik selama gak ketemu kamu. Selain itu, kata berbenah kesannya kita harus ngelakuin yang sempurna daripada “yang lebih baik daripada sebelumnya”.

..., kekuatan kita beda. Aku mungkin emang gak sekuat kamu yang dulu sering nangis (bilangnya) karena masalah keluarga, sakit-sakitan, aku tau kamu waktu kelas 10 pernah disalah-salahin sama anak-anak kelas, dan yang terakhir kamu curhat di DM kalo kamu dibully dulunya. Kamu bisa bangun jadi orang yang lebih friendly, semangat & gak takut sama mereka yang udah jahat ke kamu. Itu keren, aku gak sekuat itu tapi aku pun ga selemah itu karena kita berjuang di jalan masing-masing. 

Itu bukan alesan dari diri kamu yang pengen lampiasin semua emosi & dendamnya ke aku kan? Aku yakin makanya kmau sekarang punya temen yang bertahan & masih mau temenan karena kamu itu sebenernya baik. Kamu diingetan aku masih sebagai orang yang keras & sensitif, tapi aku paham kamu kayak gitu karena ada sesuatu yang jadi latar belakangnya. Juga, meski kayak gitu, aku masih selalu inget baiknya kamu kok, kamu orang yang gak pelit. Kamu suka ngasih aku uang kalo lupa bawa uang (bukan cuma minjemim), suka beliin makan kalo lagi di kosan, mau ajarin matematika kalo aku kesusahan, mau anter aku kemana aja, bahkan pernah tuh yang sampe aku jalan dikit diikutin. Aku inget banget, kok. Gak tau ya kalo kamu ke aku. Ucapan selamat waktu aku tau kamu punya adek, itu beneran tulus dari hati aku karena aku seneng kamu gak sendirian lagi. 

Kamu, meski aku udah gak tau kabarnya, aku seneng terakhir liat kamu dikelilingin banyak orang daripada aku. Aku seneng gak liat kamu nangis lagi di akhir-akhir kita sekolah. Banyak orang yang inget kamu kan sekarang? Kamu gak ngerasa sendiri lagi? Kamu sendiri udah seneng belom? Apa kamu yang sekarang udah jadi kamu yang sepenuhnya sayang sama diri sendiri? Khawatirnya aku aja yang pikirannya kayak gini, sedangkan kamu belom ngerasa bahagia.

Aku tipe orang pemerhati. Makanya, aku dulu seneng merhatiin kamu, jadi peka kalo kamu kenapa-kenapa termasuk kalo udah bikin story chat curhat/kata-kata yang kecil. Meski bodohnya aku itu gak bisa tenangin kamu kalo lagi sedih. Maaf, aku dulu belom paham caranya, jadi aku ga bisa nanya yang bener kalo kamu nangis atau udah sendirian. Aku gak tau sampe sekarang kamu masih suka mendem emosi atau enggak. Cuma mau titip, kalo kamu sedih jangan banyak ditahan ya? Ada Dia kan? Kamu sering cerita ke Dia? Kalo iya, bagus. Dulu aku anggep Dia itu orang yang paling dewasa & netral, jadi semoga apa yang Dia dengerin dari kamu & saran-sarannya juga bisa bantu kamu.

Oh iya, jadi inget kita pernah rencana bikin jadwal makan sayur biar kamu gak terlalu sering sakit & gak sekolah sebulan lagi. Sayang banget gak dijadiin, maaf ya. Udah sering makan sayur & yang sehat-sehat kan? Udah ngurangin makanan pedes sekarang? Semoga kamu makin sehat, gak banyak sakit-sakitan lagi & sehat sepenuhnya.

Aku bukan gak mau terima masukan kamu, cukup dari chat dulu aku paham kok, mana yang harus aku ubah & pelajari lagi. Aku jabarin aja ya, ini yang aku pelajari dan sebagian udah aku terapin:

- memposisikan diri aku sebagai orang lain.

- ambil berbagai sudut pandang dari satu hal, positifnya & negatifnya.

- turunin ego, enggak cepet ambil keputusan pas lagi marah/sedih.

- menghargai & apresiasi usaha orang lain.

- coba buat enggak inget-inget kesalahan orang lain.

- merendah kalo lawan bicara aku egonya lebih tinggi.

- enggak update story buat sindir-sindiran.

- enggak sembarangan cerita ke orang lain.

- kalo aku merasa kesinggung, bukan sindir balik, tapi coba ngomong baik-baik ke orangnya.

- ngalah untuk ngehindari debat.

- enggak menyalahkan orang lain atas apa yang terjadi ke aku.

*update: udah aku terapin, alhamdulillah

Bodo amat ya? Gapapa deh, kan “sama-sama” berbenah nih. Anggep aja itu laporan aku, karena kamu udah gak ketemu aku lagi. Jadi kamu gak tau aku yang sekarang. Aku juga sama, gak tau kamu yang sekarang, cuma tau dari gimana kamu respon aku aja. Tapi aku percaya kamu lagi dalem proses belajar. Masa 'kan, kamu yang bilang gitu, tapi sendirinya gak berproses? Tali silaturahmi kita gak putus kok, belom waktunya aja kita ketemu/mulai komunikasi lagi. Aku lagi usaha ikhlasin hal yang bikin aku sakit hati. Kalo udah siap, suatu hari aku pasti unhide & unmute kok. Tapi kalo kamu mau unfollow, sekalian blok/BUB aja. Terus, buat kita bisa biasa lagi... Aku kurang tau bisa biasa lagi harus ngabisin berapa tahun, karena aku bisa damai sama rasa cemas setiap ngeliat kamu dan temen-temen juga perlu dua tahun. Eh sekarang gitu lagi.

Tolong jangan dulu hubungi aku, jangan pernah chat dulu. Kamu pasti ada kesel ke aku karena kata-kata diatas, tolong maafin & ikhlasin. Aku gak mau gitu terus. Kamu bisa ikhlasin yang udah aku ucapin diatas kan? Kamu bisa ikhlasin apa yang udah aku lakuin ke kamu? Karena aku udah ikhlas sama apa yang udah terjadi sebelumnya, jadi sekarang aku lagi coba lupa & ikhlasin kata-kata yang kamu ucapin terakhir, jadi kita sama. Sama-sama belajar lupain & ikhlas. Aku pengen ini jadi akhir banget, aku mau ini akhir layaknya dulu aku ngomong maaf langsung ke kamu di kantin, dan besoknya seolah gak ada kejadian apapun. Tolong ya? Jujur aku gak akan kuat sama kata-kata kamu, aku juga gak mau kamu chat aku terus. Karena itu enggak bikin aku jadi baik-baik aja. Aku lebih tenang kalo kamu gak respon aku sama sekali, aku juga udah tenang karena aku udah minta maaf dengan tulus, aku juga maafin dan ikhlasin yang udah.

Karena aku udah merasa cukup minta maaf ke kamu, masalah kamu maafin enggaknya, itu balik urusan kamu sama diri sendiri. Kalo kamu merasa tenang udah memaafkan, ya syukur. Kalo aku maksa kamu maafin/terus-terusan akunya minta maaf, jatuhnya keliatan formalitas aja, apalagi kalo di momen yang tepat gitu kan. Cukup ini berakhir di aku. Mungkin aku sekarang sama kayak yang kamu rasain dulu. "Digangguin" buat dimintain maaf. Aku gak benci sama kamu, aku cuma takut, dan hanya aku yang paham perasaan aku sendiri.